Uma caneta e um papel tem o doce dom de aliviar o tumulto dos meus pensamentos. Não que um lápis não pudesse desempenhar este trabalho, é que a caneta corre, desliza de forma fluida, diferente, porém daquilo que penso. Os pensamentos que aqui habitam são desordenados, mas não que não tenham conexão, eles tem, acontece que há uma "auto tendência" de os conectar com coisas desconexas. Isso porquê busco em outras épocas, em outras vivências de situações onde hipoteticamente posso ter feito ou dito coisas de que não gostaria de ter dito, tento perceber o que eu era lá atrás e porquê desisti de "coisas" que hoje queria ter perto de mim. Aí a desconexão temporal, eu diria, transcorre entre as sinapses e no fim da linha evaporam.
Evaporam não porque somem, mas porque me mostram que mesmo não sendo impossível, esta parte dos meus devaneios já faz algum tempo e que mesmo havendo uma possibilidade, afinal a vida é feita de possíveis, noventa e cinco por cento dela se chama impossível. Não estou querendo me colocar como a pessoa confusa que devaneia em cada pensar. Quero é me colocar, me colocar em cada linha e tentar através da tinta perceber o que o abstrato, muitas vezes, tenta ocultar de mim. Este abstrato têm cores, às vezes, mas não vale milhões de dólares como as desordens de Picasso com suas figuras distorcidas ou qualquer outro artista que joga as cores em uma tela como se as tivesse cuspido. É mais do que isso: vale o preço da sanidade mental de alguém que na condição de humana escolhe sempre o método da tentativa e erro. Errar é uma palavra para debate, afinal,qual é o modelo em que esse conceito se pauta? Seu antônimo também padece desta mesma agonia.
Aprendi além de conceitos. Aprendi fazendo e aprendo assim também. Isso vale tanto para o que manter quanto para o que não é nada satisfatório fazer. Por exemplo, em outros tempos diria que não me arrependo de nada que fiz, hoje, se um gênio saísse de sua bela lâmpada bem na minha frente pediria para usufruir apenas de um dos três desejos. Pediria pra voltar no tempo uma vez. Não para recuperar o que perdi, pois até onde posso ver não sou uma pessoa de posses, mas voltaria. Ocorre que não aceitaria voltar como sendo quem fui naquela época, mas quem sou agora. E é aí que como diz "aquele cara do espaço" temos um problema. Problema que parece óbvio do porquê para quem observa isso pelo viés do desenvolvimento humano, afinal, se não tivesse acontecido o que aconteceu não seria quem sou hoje,seria um outro alguém com outras questões e talvez este texto falasse de esmaltes ou de política.
E falando nesse último, hoje percebo que não fui democrática, nem de direita, pois não fui conservadora e se tivesse sido de esquerda teria militado pra ajudar a minoria desfavorecida em busca da igualdade. Teria sido mais justa e dado a devida atenção enquanto estava vinculada com o que hoje faz diferença por não estar aqui. Se soubesse o que sei hoje teria defendido o que tinha e não deixado ir assim. Esta minoria desfavorecida fomos nós dois os únicos responsáveis por tudo que trilhamos eu com minha grande parte e você com a sua. Então o desfavorecido no final foi o relacionamento e o valor que ele não recebeu da minha parte e assim foi desmotivando o que havia em você e tudo que construímos.
"Dar valor depois que se perde" é um clichê medíocre, mas sincero em cada letra. Há quem pense que terminei meu relacionamento há menos de quarenta e oito horas, pois estas frases são típicas de " arrependimentos recentes". Porém, todas estas linhas recordam de uma história de mais ou menos quatro anos antes. Não, não pense que até hoje eu estava na "fossa" como se todos os dias tivessem sido cinzas ou qualquer outra cor nude e sem graça simbolizando uma depressão com seus picos e seus pontos de remissão. Mas também não serei hipócrita em dizer que não me lamentei nos primeiros meses: eu fiz isso sim.
Depois disso tirei minha âncora da água içando minhas velas, deixando o vento mover o barco. Esta metáfora (não faço ideia porque falei de barco, depois vejo isso), serviu pra dizer que concluí os planos em andamento, saí por aí, conheci pessoas, me vinculei. Participei de momentos bons, uns muito bons na verdade e de outros que preferiria não lembrar. E com a soma de todas essas vivências eu mudei, e passei a perceber essas mudanças e o que as vivências nunca mais me trouxeram.
Gostaria de poder ter a chance de me reapresentar, poder te reconhecer e assim te contar até aonde eu lembrar tudo o que está bem aqui: nas entrelinhas deste texto, mas que não seria interessante deixar exposto. Não mais interessante é claro do que esfregar a lâmpada e pedir ao gênio que me conceda a oportunidade de te reconhecer.
